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Haustiere: Die wilde Art
Gerade weil wir heraus auf das Land umzogen, bedeutet eine Paarjahrrückseite NICHT, daß wir einen Bauernhof laufen lassen möchten. Das Neigen zu den Tieren ist gerecht, nicht wie wir unsere Zeit verbringen möchten. Wir wünschen nicht Kühe oder Schafe oder Hühner. Wir wünschen nicht Schweine oder Enten. Wir nicht sogar wünschen einen Hund oder eine Katze ausbilden. O.K., also sagt meine Frau, daß sie eine Katze wünscht, aber das ist, nur weil sie weiß, daß ich nicht nichts habe, mit ihm zu tun. Ich vermute den, wenn ich überhaupt sagte, „OKAY, Sie gewinne. Eine Katze erhalten“, lassen Sie uns sie würde laufen lassen das Schreien hinunter die Treppe, die an ihrem Haar und an gerechten Unterhalt auf dem Laufen… zieht, den Treppenhausteppich beschädigend, um das Fenster nicht an der Unterseite des Treppenhauses zu erwähnen. Wir wünschen nicht einen Papageien oder ein Kaninchen oder ein Hamster oder sogar eine Maus. Aber, wenn Sie im Land leben, haben Sie Haustiere, ob Sie es oder nicht mögen. Der erste Sommer, wurden wir von Muffet das Stinktier begrüßt. Obgleich sie nie auf diesen Namen reagierte, ließen wir ihren Unterhalt es. Sie liebte gerade unseren Mischunghaufen. Tatsächlich hatte sie einen Häufigesser Durchlauf am All-Sie-könnenessen Mischungbuffet. Der zweite Sommer waren wir Stinktier-frei, aber dieser Sommer, die wir mit einem neuen reisenden Duftstoffverkäufer gesegnet wurden. Wir benannten ihn nicht, aber wir haben festgestellt, daß er auf einer Diät ist. Er bleibt weg vom All-Sie-könnenessen Mischungbuffet. Er ist auch viel weniger intelligent als Muffet. Wenn wir ihn sehen, springen wir und schreien und bewegen unsere Hände wellenartig, um seine Aufmerksamkeit zu erhalten. Aber wir müssen seine Aufmerksamkeit drei oder viermal vor etwas in seinem Mikrobe-sortierten Gehirnklicken normalerweise innen erhalten und sagen, „warten Sie eine Minute. Der ist nicht der heißer Hundeverkäufer, der mir zuwinkt, um herauf seine Reste zu säubern. Möglicherweise sollte ich herum mich drehen.“ Aber er ist genug zur Verfügung stellt einen two-tier deterent Einbrecher intelligent. Zuerst treibt er sie weg mit seinem Geruch an. „Peee-ew. Gehen Fruchtsirup lassen Sie uns das Jensons hinunter die Straße.“ An zweiter Stelle gräbt er Tausenden der kleinen Gruben ganz über dem Rasen, um jeden möglichen Einbrecher auszulösen, der genug, um zu versuchen zu entgehen dumm ist. Und Ihre Frage zu beantworten, keine überprüfte ich nicht persönlich das Geschlecht dieser Stinktiere. Aber Sie sind frei, zu überprüfen, ob Sie mein Wort bezweifeln. Dieser Sommer, entdeckten wir eine exotische Spinne (sehen Sie http://www.vitamin-supplements-store.net/spider.html). Auf seiner Zoll-langen Schwarzrückseite gemalt zwei helle gelbe Augen. Gespenstisch. Wir überwachten sie sogar, sein Opfer aufzuwickeln - ein kleines, hellbraunes thingy Fliegen. Mit erstaunlicher Geschwindigkeit hastete die Spinne von der Mitte ihres Webs in Richtung zum hilflosen Opfer mindestens einen Fuß entfernt. Dann in einem Stoff von zwei Sekunden flach, spann die Spinne die Fliege herum drei oder viermal und spann sie in einen Web-Kokon wie das Rollen einer Leiche in einem Teppich hinter Luigis feinem feinerem und raucht. Kein Gangster könnte mit einem zehnten die Geschwindigkeit laufen gelassen haben. Gerade einigen Stunden, war ich stolz, weg von einem Bienen Nest über einem hohen Hängen vor des Fusses von einem niedrigen Zweig in unserem ein Morgen-Holz darzustellen. „Wimmern. Es ist gerade wie in Winnie pfui!“ Die war kleine Dame, jetzt 3 Jahre und 3 Monate alte. „Zerstören Sie es. Es muß Tausenden Bienen innen geben dort!“ Die war meine Frau. Die Tatsache ist, daß ich vier Bienen Nester in den letzten drei Wochen habe zerstören gemußt, alle zwischen den Steinen in unserer Grundlage. Ich bin nicht scharf, die Bienen weg von ihrem Waldnest und in Richtung zum Haus anzutreiben. Tatsächlich denke ich, daß ich ein Pfeilzeichen nahe dem Haus zeigend auf den Wald bekanntgebe: „Preiswerte Miete. Geräumiger Bienenstock. Vibrant Gemeinschaft.“ Bis jetzt haben wir die Haustiere innerhalb des Hauses vermieden - wir behandeln nicht das „Sturm trooper Ameisen Ereignis“, oder der Mitternacht Maus-schließen Erdnußbutterbesuche ein - und wir haben die Schweine und die Schafe an der Bucht gehalten (obgleich die Hühner ängstlich durch den Zaun kriechen und die Streukatzen das Schwein laufen lassen mögen, das um unser Land wild ist). Keine Haustiere, möglicherweise. Aber Sie müssen Ihren Platz mit Stinktieren und Spinnen und Bienen noch teilen, wenn Sie im Land leben. Zu einer Stimmungspalte nahe Ihnen bald kommen: Wie ich annahm, fliegt Block 14.673 an einem Dienstag Nachmittag….ohne gleichmäßiges in einen Schweiß zu brechen. Über den Autor David Leonhardt veröffentlicht die glückliche Kerlstimmungspalte. Besuchen Sie sein Home Page: http://www.thehappyguy.com David ist Inhaber des flüssigen Vitamin-Ergänzungen Speichers: http://www.vitamin-supplements-store.net
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Das Argument GEGEN rohe gefrorene Nahrungen für Haustiere Für einige 25 Jahre habe ich die öffentlichkeit zu den Gefahren der ausschließlich einziehenden wärmebehandelten Nahrungsmittel alarmiert. Die Tierfütterung des Begleiters ist - wirklich abgeschweift - von den Tabelle Schrotten weitergekommen und reale Nahrungsmittel, welche die Familie zu den heutigen „100% kompletten“ verarbeiteten Nahrungsmitteln in der hauptsächlich kibble Form ersparen könnte, mit eingemachtem und halb-feuchtem auch vorhandenem einiger. Bauen Sie ein besseres Mousetrap auf und Leute kaufen es Dieses ist ein alter Saying, den viele von uns oben gewachsen sind, hörend, seit wir Kinder waren, aber das Problem verbessert auf einer Erfindung, die herum für Jahre gewesen ist. Dies gilt für einfache Erfindungen wie die geläufige HaustierUmbau-Nr. oder Hundeplakette besonders, da es normalerweise auch wie verwiesen wird. 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